Que engraçado, eu aqui escrevendo sem ter vontade, sem estar triste, sem algo que me inspire, é só vontade de escrever, de relatar essa minha estranha sensação de querer escrever sobre eu escrevendo sem porque. Ai eu começo a escrever coisas sem sentido, que no final também não vai dar em nada, é como se eu tivesse deslocada, ou algo do tipo, msn aberto, SIM MSN, facebook e twitter, no fundo o barulho da série que ta passando the big bang a teoria, o Guilherme me dando ideia no face, mandando cantadas achando que eu não sei que ele gosta de mim. Tudo muito bagunçado, tudo muito meu mundo. 

uma fase da TPM

Como me dói, lutar contra, e ver que é tudo em vão, que nada ta dando certo, juro que eu queria mesmo tirar da minha vida, quem quer consegue certo? Errado, venho tentando verdadeiramente a meses, pra ser exata a nove meses, eu era tão eu, apesar dos apesares, eu era tão feliz, apesar de tudo, eu era quem eu queria ser, eu era eu mesma, e agora quem eu sou? Sou uma garota, uma mulher, com um sentimento entalado/preso no peito, um sentimento que não sai de mim, eu tento, eu quero, eu luto, mas parece que nenhum sacrifício era válido pra isso. Eram brincadeiras, palavras, era um sentimento verdadeiro, só não era perfeito porque não era de ambas as partes, ou melhor era de ambas as partes, não inteiramente, mas era, era verdadeiro, o que vem fácil vai fácil né? Foi isso o que aconteceu, veio, marcou, e quando era rotina, foi embora, ou melhor, não foi rotina, fui uma opção, uma diversão, não sei bem o que eu fui, mas confesso que meu mundo caiu, que o que eu sou hoje, a pessoa que eu me tornei foi por esse acontecimento, me fez crescer, me fez ser mais fria, me fez não conseguir me apegar, não conseguir gostar de outro alguém, ter o desejo de estar e ser feliz, quando vem alguém e parece que vai dar certo, vem uma saudade do que eu gostaria de não ter, eu fecho os olhos e vem aquelas imagens de momentos, palavras ditas, ao vento lógico, palavras falsas, ilusórias, palavras que nunca deveriam ser ditas em vão. São músicas cantadas, músicas que marcaram, datas, carinhos, conversas, ah, as conversas, como eu gostava delas, como eu ria com elas, como eu me divertia. Sabe o que é inacreditável ? Que eu fui um nada na vida desse pessoa, que a pior coisa que o ser humano pode fazer ele fez, que isso é o que mais dói em mim, eu não merecia isso, eu dei o meu melhor, mas o meu melhor pelo jeito não foi o suficiente, acho que eu não fui o suficiente, ai sempre vem do nada uma vontade enorme de te ter comigo, mesmo com tudo o que você fez, uma vontade de te dar um abraço, apenas um abraço, de saber como eu vou reagir quando estiver perto de você, se você vai fazer meu coração disparar como fez em todas as vezes em que estávamos juntos. Eu acabei de lembrar do aperto do peito que me dava quando você tinha que ir embora, o medo por não saber quando ia te ver de novo, afinal, você me procurava, vinha me ver quando apenas te convinha, quando não tinha futebol, ou role, quando não tinha nada melhor pra fazer, na sua vida eu fui uma segunda opção, ou melhor na sua vida eu não fui ninguém, por mais que eu tenha me esforçado pra ser alguém, eu não fui ninguém. O absurdo disso tudo é que com tudo o que eu passei, tudo o que você fez comigo eu ainda te sinto em mim. Queria muito poder apagar o dia que nos conhecemos, o dia em que tudo começou, queria não ter sido boba o suficiente pra me iludir de primeira com palavras, e poucas atitudes, queria não ter deixado você pedir pra minha mãe pra gente sair, queria não ter me deixado envolver, sem ao menos te conhecer direito, queria não ter atrapalhado seu relacionamento anterior, queria principalmente não ter entrado na sua vida. Engraçado, pensei que não escreveria mais de você, mas uma vez por mês no meu período de TPM a verdade vem, é, ela vem, me faz chorar, me faz te querer, me faz lembrar do que eu evito pensar todo santo dia e que antes de dormir eu não penso também, aprendi a ocupar minha vida com coisas que não te cerquem, tava tudo bem, de verdade, eu não tinha necessidade de escrever, mas hoje, exatamente hoje, eu não sei o que acontece que eu senti essa necessidade, e mesmo longe, mesmo não fazendo parte de mim mais, você ainda consegue me fazer chorar. O que mais me alivia é conseguir ouvir as músicas que antes me lembravam de você e eu não ouvia porque me fazia chorar, hoje não fazem esse efeito, lembra ? Você me chamava de "morcega" porque um colega seu chamava a namorada de um nome diferente, foi tão engraçado isso. Confesso que já desejei o mal, não o mal mal, mas já desejei que fizessem com você o que você fez comigo, que você se apaixonasse de verdade por uma mina que não valesse o pão que come no café da manhã, pra você pagar, por vingança, e me sentiria feliz se isso acontecesse, agora não desejo mais, desejo mesmo que você SUMA, de verdade, saia da minha vida, eu sei que com tudo isso, do mesmo jeito que você tem marca em mim, eu tenho em você. 

É mais um ano começando, mais um ano de amores, amigos, baladas, serviços (Se Deus quiser), mais um ano para cometer erros, aprender, mais um ano para fazer tudo novo, ou tudo de novo. Vamos sorrir, vamos olhar pra frente esquecer o que passou, guardar o que foi bom e deletar o ruim.

Não é rancor, não é amor, não é saudade, é Magoa, sabe aquela magoa que fica dentro do coração, na cabeça, no pensamento, te perseguindo ? Aquela que diz que você não merecia isso, que você é boa demais, que você foi trouxa, ingênua, inocente e tudo ? Essa magoa ta dentro de mim, eu juro, juro mesmo que queria não ter essa magoa no meu coração, não quero levar magoa de ninguém, mas essa magoa me deixou feridas, profundas feridas que eu sinceramente acredito que vá levar pra sempre, queria muito esquecer tirar isso de mim, mas não consigo, quando tudo ta bem vem algo que me lembre disso, eu tenho medo de nunca ser suficiente boa pra alguém, de acontecer a mesma coisa, isso me fez mal, isso acabou comigo, depois de tanto tempo ainda me deixa assim.