Beijinhos, abraços, carinhos, sorrisos, xingamentos, brincadeiras, mais beijinhos, conversas, companheirismo, até parece que tudo isso é impossível né? Mas não, isso tudo somos nós, nós felizes, nós se amando, nós vivendo a nossa vida, aproveitando o nosso momento, sorrindo, nós sendo um casal, um casal feliz, não um casal de aparência, um casal de verdade, com tudo o que tem direito. E sabe por que você tem a melhor namorada do mundo? Porque você mesmo diz que te faço bem, porque você diz que eu não sei o quanto você me ama, e me diz tudo isso olhando nos meus olhos. E pra mim, não há coisa melhor do que esses nossos momentos, porque eu me sinto a pessoa mais importante da sua vida, eu me sinto mais amada, eu me sinto bem, eu me sinto mais feliz. Eu acredito tanto em nós que se um dia não der certo, eu acho que fico sem rumo, fico sem saber o que fazer, porque minha rotina é você, meu dia-a-dia mesmo longe é você, imagina um dia sem eu acordar e te desejar bom dia, imagina os meses se passando e a gente não passando horas no telefone, imagina os finais de semana passando e a gente não se vendo, ia ser tão ruim. Como eu já falei você é o meu ponto fraco, é quem sabe me por pra cima, quem sabe me animar, quem sabe me fazer esquecer dos meus problemas, é quem me arranca sorrisos, quem me faz a mulher mas feliz, quem me passa confiança e tem paciência com as minhas idiotices, quem me entende.

Só hoje escrevi Alan <3 Tallyta em três folhas, aquela mania de falar de você a todo momento, de sentir um frio na barriga ao te ver, de ter aquela sensação unica quando vejo você falando que me ama e me olhando fundo nos olhos. Pessoas falando que você tem sorte de ter uma pessoa como eu, pessoas falando pra mim: -"nossa você ama mesmo ele" e eu só falo que eu sou completamente apaixonada por você. E eu realmente sou, do meu jeitinho mandona, meu jeito meio ogra, mas eu sou, e não tem como negar, se não amasse não haveria ciúme, insegurança e tudo o que tem. Sabe a melhor coisa que tem pra mim é estar com você, deitar com você, conversar com você, te abraçar, te beijar, te sentir, te morder, TE LAMBER kkkkkkkk, te arranhar, quando eu estou com você tudo fica perfeito, é como se não existisse mais nada pra se preocupar, é como se a unica coisa que realmente importasse era eu e você ali, e nada mais. Eu vejo cada vez mais a gente se aproximando, a gente se apegando mais e mais, e isso me faz a pessoa mais feliz do mundo, porque eu to tendo o relacionamento que eu sempre quis, com a unica pessoa que foi capaz de despertar o melhor de mim, com o amor da minha vida.
Você é uma pessoa que eu tenho planos, que eu imagino um futuro, que eu quero ter do meu lado, que a vida reservou pra mim, que esse companheirismo dure enquanto estivermos juntos, que nossos planos se concretizem, que a gente tenha força de vontade, que a gente tenha paciencia, que a gente aprenda a conviver um com o jeito do outro, que a gente sempre se entenda da melhor forma possível, que a gente não só se ame, mas acima de tudo se respeite.

E quem diria que depois de tudo, a pessoa que me fez sofrer, voltaria a ser o meu amor, o dono do meu sorriso, voltaria a ser a pessoa que eu sonho todos os dias, penso a todo instante, e planejo um futuro, quem diria que eu voltaria a te chamar de MEU NAMORADO.
Quem diria que você seria o primeiro namorado que eu trouxe pra dormir em casa. Até você voltar pra minha vida não sabia que você tinha marcado tanto ela, agora eu sei. Eu sei que agora estamos nos tornando além de namorados, amigos. E sabe como isso me deixa feliz? Me deixa feliz por ver como você ta confiando em mim, como você ta levando a nossa relação a sério. Não me canso de dizer que te amo, e que cada dia que passa você me faz mais feliz. A gente se entende, a gente se diverte, a gente conversa, a gente faz guerra de travesseiro, faz cocegas um no outro, a gente se conhece cada vez mais, a gente vive do nosso jeitinho tão fofo, tão perfeito, e mesmo que venham obstáculos pra nós, o nosso amor vai ser mais forte, se nosso amor foi forte o suficiente pra não morrer em onze meses que ficamos separados porque seria agora que estamos juntos, felizes, e cada vez melhor, cada vez mais certo do que queremos pra nossa vida. Eu Amo você ♥

                                   

Sabe quando dizer eu te amo parece não ser mais o suficiente pra expressar o que eu sinto? Sabe quando tudo parece um sonho, tudo está tão bom, tão perfeito, sabe quando cada vez mais eu vejo que essa é a minha realidade, a nossa realidade, que a vida me fez sofrer, mais ta me devolvendo a tudo em forma de felicidade, e acredite ta sendo em dobro, talvez aquele não tenha sido a nossa hora de ser feliz, talvez a gente tinha que passar por tudo aquilo pra dessa vez dar certo, talvez a gente não estava preparados. Tudo um talvez, mais a unica certeza é de que agora é real, é verdadeiro, é sincero, é de verdade, é tudo o que eu queria, ta sendo os melhores momentos da minha vida, ta sendo a pessoa que mais me arranca sorrisos. E depois sempre fica na cabeça, as palhaçadas, a brincadeiras, as palavras, os beijos, o seu cheiro *-* você vai mais tudo fica, e quando você volta, novas lembranças se formam. Não tem coisa melhor do que ficar deitada nos seus braços, te sentir em mim.

Sabe quando você tem a sensação de que voltou pra mesma coisa de antes? Sabe aquela sensação de que chegou ao fim? Sabe quando você tem na cabeça que tomou a decisão de por um ponto final, mais que no fundo ainda tem um medo de se arrepender? Eu optei por não mais brigar, não mais gritar, não mais xingar, e é isso que eu vou fazer, só que pra quem mudou, pra quem ta tentando passou do ponto entende? Sabe o que é você se arrumar, passar a noite até ir dormir com a roupa esperando pelo menos uma mensagem ou um telefonema da pessoa pra saber? Mandar mensagens e simplesmente ser ignorada. A meu, se for pra ser assim quando não tiver comigo eu não quero nada disso pra mim não. Por mais que me mostre que mudou, não mudou em tudo, e eu não to com a minima paciência de ser feita de trouxa, de ser enganada, de ser a otária da história de novo. Indireta só atinge quem ta com a consciência pesada, mais é isso, meu erro é perdoar, é ser besta demais na mão das pessoas. Já falei que não vou nunca mandar escolher entre eu e a melhor amiga, NUNCA, mais fazer desfeita de mim pra ficar com ela, deixar de me ver porque ta com ela, é foda né? Pode falar que é drama, pode mesmo, eu não to ligando, é drama porque sou eu quem to aqui tentando mostrar pra minha mãe que as coisas mudaram, pra tentar facilitar as coisas, e nada. E de uma forma ou de outra, ainda sinto que você tenha sentimento por outras pessoas, lembra que eu disse que amor e ódio andam lado a lado? Pois é. Só tenho a dizer que "o que foi dito bêbado, foi pensado sóbrio" não quero fazer parte de confusão nenhuma, na verdade acho que você nunca foi inteiramente só meu. Acho que você quer estar comigo, pra esquecer outra, não sei. É tudo tão confuso, você é confuso. Só sei que não quero falar com você, não mesmo, porque eu to com muita raiva.

Você está aturando o meu ciúme, a minha insegurança, o meu medo, as minhas perguntas absurdas, você simplesmente esta me aturando. Aturando o meu lado mais difícil.

Não gosto de sentir o que sinto, não gosto de estar sendo o que sou, não gosto de estar agindo como estou,  mais também é difícil pra mim, eu sei o quanto você ta tendo paciência comigo, até admiro essa paciência vindo de quem vem, eu sei ninguém disse que seria fácil, mas também não está tão difícil, talvez esse meu jeito seja o problema, na verdade o problema está no meu medo, o medo de acontecer de novo, mais hoje eu ouvi um conselho de uma pessoa que eu pensei que nunca me diria isso, e por incrível que parece, fez a minha raiva quase se acabar, quer dizer não diria raiva, diria minha chateação, "se você quer, se você gosta, foda-se, se joga, arrisca, se der errado de novo, pelo menos você tentou e viu que você não é o problema" vindo de quem veio até me fez bem isso. Ciúmes é bom, é bom dentro do que equilíbrio, ciúmes demais sufoca, e de menos deixa muito livre, não tenho esse meio termo, nunca sei quando é demais e quando é de menos, quando vejo já falei,  já gritei, já xinguei, e foda-se tenho como melhorar isso, mais não como mudar, Sei lá, eu não era tão ciumenta assim, talvez meu ciúme excessivo seja pelo o que já aconteceu. Eu não quero que seja como antes, que seja uma chatice estar aqui, estar ao meu lado, eu quero que seja divertido, que seja engraçado, mais que saibamos conversar sobre o que nos incomoda, eu quero melhoras, não quero regresso. Eu quero beijos, abraços, risadas, piadas, idiotices, eu quero tudo o que tenhamos direito. Eu quero e eu vou ter. Se chegamos onde chegamos, estamos onde estamos, é porque tem algo melhor para nós no futuro, é o que eu acredito. Eu só tenho que confiar, tenho que acreditar. Não vai ser fácil, claro que não, mas to pensando nas coisas que já foram ditas, coisas que poderiam ser escondidas, e que não foram, e que por mais que me deixassem chateadas foram ditas, acho que isso é o que mais me leva a pensar seriamente em confiar, em acreditar de novo, lógico de uma hora pra outra não vai dar, mais depois de hoje eu vou fazer o possível pra não deixar a minha desconfiança ser motivos de briga, não aguento mais brigar, a gente briga, briga e briga e nunca chega a nada, nada mesmo, então pra que brigar se podemos nos beijar *-* kkkkk To com saudade, eu realmente estou com muita saudade :/ só quero o seu abraço, o seu beijo, o seu cheiro, deitar nos seus braços e ali ficar a noite todas, ouvindo sua respiração e as besteiras que você fala, e as coisas fofas e as palhaçadas, e eu só quero estar com você, e acordar do seu lado porque não há coisa melhor.  

Oi felicidade só peço para que você vire rotina, e se um dia as coisas ficarem difíceis você cutuque na memória e me lembre de todos esses momentos bons, de todos os sorrisos, abraços, beijos, palavras, e tudo o que viemos passando. Que o passado não me assombre mais. Que o medo e insegurança de lhe perder saia de mim. Que a gente seja realmente feliz e que nossos planos se concretize como nós queremos, como nós planejamos, que nada nos interrompa, que sejamos sempre capazes de enfrentar os obstáculos que surgirem, que a sinceridade e a verdade nunca deixem de existir sobre nós, que o companheirismo cada vez mais esteja presente em nosso "relacionamento", que a vida não seja dura conosco, mais que também não traga tudo fácil, que saibamos valorizar TUDO o que vamos passar assim como valorizamos o que passamos. Que a gente se complete mesmo com as diferenças, que a gente se entenda mesmo com os desentendimentos, que a gente seja a cada dia que se passa, a cada amanhecer que nasce, e a cada anoitecer que se aproxima, que as palavras ditas sejam verdadeiras, que os momentos sejam reais e únicos. E que nós nunca esquecemos o que nos uniu de novo, o amor, o destino, a vida. 

Autobiografia - Senac

Meu nome é Tallyta Cristina Demétrio dos Santos, nasci em São Paulo em 25/05/1995, sou do signo de gêmeos. Moro na divisa de Diadema com São Paulo, Zona Sul, tenho um costume, uma mania, não sei bem o que é mais admiro muito a lua, gosto de ficar olhando e ver conforme mudam as fases dela, ficar olhando para o céu, quando volto do serviço ou do curso mesmo, ver o anoitecer, são coisas que me tranquiliza me acalma. Vivo em um relacionamento enrolado que vêm me fazendo bem, me deixando feliz e da minha vida pessoal voltada ao coração é apenas isso que tenho a dizer.

Hoje em dia moro com os meus pais, mais morei com a minha vó quinze anos e ia para a casa dos meus pais de fim de semana, pois era quando eles tinham tempo. Tenho um irmão mais velho chamado Gustavo e uma irmã linda mais nova chamada Agatha, ele tem vinte e quatro anos e ela dois anos e sete meses. Fui morar com os meus pais porque não queria ficar longe da minha irmã.

Minha infância foi voltada a estar sempre no meio dos meus primos, soltava pipa, jogava bola, bolinha de gude, peão e ficar descalça na rua coisas assim;

Aos 15 anos entrei na escola modelo estadual de São Paulo, nunca fui muito estudiosa sempre fiz o suficiente para passar de série.

Em setembro de 2012 minha avó paterna faleceu e foi algo que me marcou, eu não sei por que mais, acho que era por sempre vê-la alegre, brincando mesmo que em cima de uma cama, nós não tivemos tanto contato, mas eu chorei muito e hoje em dia moro na casa em que ela ficou meses antes de falecer, talvez seja por isso que eu sinta muito ainda.

Todos os anos exceto ano passado, eu viajava para Recife para visitar a minha bisavó e outros familiares que moram lá.

Estou trabalhando atualmente na DASA, é o meu primeiro emprego, estou aprendendo coisas novas, conhecendo pessoas novas, apesar de ter que acordar cedo, vale o esforço. Estou gostando muito no curso, acredito que esse curso vai valer muito na minha vida futuramente, e pretendo concluir o curso, e agora nesse segundo semestre começar a faculdade de Radiologia com todos os planos que eu tenho para o meu futuro eu espero que nada possa atrapalha-los.

Enfim todo o final de semana, ou a maioria deles, eu vou para o samba onde minha vó trabalha e que ela promove, e estou sempre com as minhas amigas, que por mais que não tenhamos nada pra fazer estamos juntas, mesmo que seja pra ficar sentada no portão de casa a noite toda conversando, e essa é a minha vida, bem resumida. 

Não sou perfeita, tenho meus muitos defeitos, mais com você eu sinto que tenho minha felicidade nas palmas da mão. Sabe quando nada importa? É isso, é eu e você apenas, e nada mais pra se preocupar, como se o mundo fosse nosso, como se houvesse apenas eu e você e mais nada, eu e você e o nosso momento, e a nossa vida, nós. Até poderia falar dos meus medos, mais você já deve saber eles até do lado avesso, só peço pra que sempre seja assim, você me contando a verdade, você não me omitindo nada, por mais que possa me magoar, porque ainda sim pra mim a base de um relacionamento é a confiança e com essas coisas você re-conquista a minha, fui mais feliz nesse quase um mês do que em 6 meses juntos, ainda somos nós, só que melhor. Não esquece que EU TE AMO, e que nada vai mudar isso, e que a gente não vai se perder. Ainda morro de medo de estar me precipitando, mais se for um erro que assim seja então. 

"Eu penso em você desde o amanhecer quando eu me deito"  Sabe aquele momento em que você fecha os olhos e eu quase posso te sentir perto de mim? Pois é. Sabe aqueles sorrisos espontâneos ao lembrar dos nossos momentos? Sabe o que é acordar feliz, estar feliz, e querer poder estar com você a cada segundo, a cada instante, a cada hora que passa e saber, e ter a certeza que o motivo é você? Sabe o que é querer voltar no tempo ou querer parar no tempo só pra poder ficar ali, quietinha debaixo das cobertas abraçada com você, sentindo seu cheiro, sua respiração, acariciar seu rosto, olhar nos seus olhos dizer que te amo, ouvir você dizer pra mim que cada dia que passa está mais apaixonado, e depois que você ir, eu ter o seu cheiro no meu cobertor, eu deitar como se você fosse chegar e me abraçar pra dormir comigo. Só queria poder te ver sempre, poder te olhar, te abraçar, poder te ter a hora que eu quisesse, só queria que você não precisasse ir, que não precisasse esperar 5 dias pra se ver, eu te amo.

Depois de coisas absurdas terem passado na minha cabeça, depois te ficar louca de angustia, de ficar sem comer por não conseguir, por só querer chorar e chorar, você me tranquilizou, você me deixou feliz. Sabe eu fico pensando, como é que depois de tanto tempo ainda há tanto sentimento, como que depois de tanto tempo o sentimento se pareça com aquele de um ano e meio atras, a unica diferença é que dessa vez o sentimento ta maior, e sabe, mesmo se a gente tentar e não der certo você ainda vai me levar pra sempre do mesmo modo que eu irei te levar. Mais dessa vez a gente vai dar certo, dessa vez vai ser diferente, é o que eu quero, é o que eu espero. Eu quero você pra me abraçar, você pra me beijar,  eu quero você pra me acolher pra me sentir protegida, pra cuidar de mim, eu quero você pra minha vida, pra minha rotina, eu quero você pra mim. Eu quero ser pra você não só uma "namorada" quero ser amiga, companheira, mesmo que com meus inúmeros defeitos, e falta de paciência, a gente ta se entendendo. E o que eu mais quero é ser feliz e te fazer feliz. 

O amor já encontrei, o resto que eu não sei, deixo me encontrar.

Me livra dessa dor de vez.

Eu tava pensando outro dia
Se é certo lutar,se é certo largar
O que eu sei que é certo é que
Eu pude transformar um deserto em mar
Eu já larguei um bocado de mina
Deixei de fazer vários role
Mas de tudo que eu abdiquei
Fui um gênio e de prêmio
E o meu prêmio é você
Eu sei que fui mó vacilão
Mas já ta na hora de esquecer
Seca a lágrima, vira a página
E escuta o que eu tenho a dizer
Se tu não vai me dizer que acabou
Então vamos ficar até o final
Enquanto tu dormia, fiz o suficiente pra você ter um sonho legal
E ela chora! Deitado na cama
Fiz canções pra dizer
Que eu sou teu moleque, doido
Que dessas canções tu já tem um CD
Mulher te juro, nosso lance ta sério
Nunca mais vai ter zorra.
Vê se esquece, recomeça, a gente merece
Te Amo Porra !



- PROJOTA & ONZE20

Planos e mais planos, pra que mesmo?  :/

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMA NO CUUUUUUUUUUUUU. Meu é impossivel conseguir falar o que eu to sentindo, não é ódio, é meio que decepção sabe? E raiva de mim? Chorar no banho me fez bem.

"Ouvi tua voz, te vi chegar,
Eu te abracei sem te tocar.
Eu tô ficando louca,
Mas isso me faz bem"                 ♫♪ 

Pode até ser tempestade em copo d'água mais eu sei o que eu to sentindo. 

Vamos criar expectativas, vamos amar, vamos se foder, afinal, parece que na minha vida é assim, só me fodo. Eu estava bem, a pessoa faz uma revira volta na minha vida, faz eu perceber que o meu sentimento só aumentou, e depois me diz que ta confuso, nossa cara, acabou comigo, de verdade, EU SEI QUE VOCÊ VAI LER, não to dizendo que me arrependo, mais to dizendo que se sua decisão não for eu, eu vou sofrer, e sabe o pior de tudo? Vou sofrer mais do que da outra vez. Só não entendo, se tava confuso, porque me disse tantas coisas, porque me deixou falar e falar e fazer planos para nós. Assim fica difícil talvez, é muito talvez na minha vida, é muita coisa ter como explicar, é simplesmente FODA. E agora eu penso no pior, porque não quero me decepcionar MAIS, chega de ir pro banho pra ninguém me ver chorando. Minha mãe disse que se você me fizesse feliz ela não ia interferir, não vou deixa-la me ver chorar por causa de você. Ai, eu já nem sei mais o que escrever, sinceramente. Ta realmente foda. Realmente achei que dessa vez nada pudesse atrapalhar, pensei que fosse dar certo, mais alguém mexeu com você né?

Talvez eu tenha nascido pra ficar sozinha.

Talvez eu não tenha nascido pra ser feliz.

O meu maior erro foi criar expectativas de novo, fazer planos, foi o meu maior erro, sabe, um dia será que eu vou ser boa o suficiente pra alguém? Acho que eu realmente não nasci pra ser feliz, vamos lá, me preparar pra sofrer de novo. Meu coração ta sei lá, acelerado, parece que é mentira sabe? Nossa cara, vou fazer a unica coisa que posso fazer agora, ir pro chuveiro chorar.

Dou graças a Deus pelo o meu dia de hoje, dou graças a Deus por nada de ruim ter acontecido ontem, ontem eu só queria um motivo, APENAS. Não sei o que aconteceu, e quero saber, mais sabe quando vem aquele pensamento de "PQP TUDO DE NOVO?" pois é, ai sabe quando já aparece a vontade de desistir? Mais eu vou fazer o possível pra não desistir no primeiro obstaculo, na primeira briga, realmente briga, porque brigar, brigamos toda hora, todo instante, todo dia. E ontem, ontem eu só quis beber, dançar, causar, conheci tanta gente, eu realmente causei, do meu jeito, mais eu causei. Deixem falar, deixem pensar, eu quero que se foda essa porra de sociedade. Eu sei os meus limites, eu sei a minha hora de parar, eu sei o que é certo e errado, eu sei como agir, eu sei como fazer, eu não sei como, eu só sei que eu sei. Eu sei que sou dura as vezes, mais é o meu jeito, não vou ser um amor de pessoa, o medo de ser igual ainda ta em mim, claro que tá, e sempre vai ficar. Eu abomino mentira, eu odeio, e parece que ela já está surgindo.

Me faz feliz, me tira sorrisos, suspiros, sonhos, pensamentos, tira de mim as coisas mais boas que eu posso ter, me faz demonstrar o que eu só demonstrei por você, e depois de você pra mais ninguém, a frase "eu te amo" não saia, o coração disparar, a vontade de esperar pra se ver logo, a saudade, não existiu, mesmo lutando pra que você estivesse longe de mim, você já estava em mim muito mais do que eu imaginava, ou quisesse, mais isso foi bom, eu sofri, mais hoje eu te tenho e você me tem. As vezes parece ser tudo tão clichê, mais é o que realmente eu sinto, eu deito e penso no seu abraço, eu fecho os olhos e lembro de nós deitados, abraçados, se beijando, você me elogiando, a gente vivendo o nosso mundinho, mesmo eu sendo chata, mesmo eu sendo implicante, e insuportável, mais eu tenho os meus momentos, o meu jeitinho ogro de demonstrar. Dessa vez vai dar certo, dessa vez ninguém vai estragar, ninguém vai se envolver, dessa vez vai ser eu e você.

Que nada acabe, que nada estrague essa nossa felicidade, juro mesmo que pra mim parece um sonho ainda. Parece que eu vou acordar e não vou te ter comigo. "pode crer, que tudo vai dar certo"  Se você voltou pra mim é porque o nosso destino é ficar juntos, a vida não seria tão cruel em me fazer passar por tudo o que passei novamente, sem contar que dessa vez ta tudo diferente, até o sentimento. É tudo tão bom, é tudo tão magico, me belisca? Só pra eu ter certeza que não to sonhando? kkkkkkkkk . Mentira, você é a minha verdade, a minha realidade.

Não existe coisa melhor que dormir e acordar ao seu lado, com o seu cheiro, com o seu abraço, com você.

Diz pra mim que é verdade? Que isso tudo não é um sonho ou uma brincadeira sem graça? Que você voltou pra mim pra gente ser realmente feliz? Pra gente se acertar? Pra gente deixar as coisas acontecerem da melhor maneira mesmo com tudo o que aconteceu. Nunca me senti tão bem nos braços de alguém. Me mostra que veio pra mudar? Que veio pra ficar? Que veio pra nunca mais sair da minha vida? Só me mostra isso, me diz que é verdade, que agora é a nossa hora de ser feliz.

Cada dia que passa ainda sinto o medo dentro de mim, o medo de ser igual, o medo de que sua mudança seja apenas uma faxada pra me conquistar de novo, e acontecer a mesma coisa, se eu falar que não penso nisso toda noite eu vou estar mentindo. Eu penso em nós abraçados, nas palavras ditas, no seu cheiro na minha roupa, por mais que eu não queira me precipitar eu me apego aos detalhes de nossas conversas, de nossos momentos, de tudo, as vezes um carinho no meu rosto faz meu coração disparar, é como se estivesse vivendo um sonho, não sei explicar, e o que mais me intriga nisso tudo, é o sentimento. O sentimento só aumentou. Por mais que eu não queira desconfiar, eu vou, eu sei que eu vou, e sei que talvez esse vai ser o nosso maior problema, nessa nossa nova caminhada, "a minha desconfiança" eu vou tentar relevar, esquecer, mais sempre vou ter o pensamento de que estará fazendo alguma coisa, eu sei que vamos brigar muito por causa disso, eu já estou até vendo, mais é algo que estou me preparando pra tentar ser mais flexível, para não ser um problema significante para nós. Vai ser preciso paciência, muita paciência. Vamos fazer diferente, vamos ser melhor que antes, vamos nos conhecer, vamos ser felizes de verdade, com erros e obstáculos superados, com brigas, carinhos, brincadeiras, como tudo deve ser, vamos fazer o possível pra dar certo, porque lutar por um relacionamento dar certo SOZINHA como da outra vez, não vai dar certo. Eu to acreditando na mudança, eu to realmente esperando que seja verdade, que eu não me decepcione outra vez, porque dessa vez a queda e o estrago vai ser bem maior.

Com você aprendi o que era ter seu perfume na minha roupa fechar os olhos e sorrir.

"Pois não da pra viver nessa vida morrendo de amor." Você voltou, voltou pra mim né? Prefiro acreditar que sim, eu falo e penso que não quero me precipitar, mais é dificil quando o sentimento parece ser o mesmo, como se não houvesse passado quase um ano desde a ultima vez, a unica coisa que pesa na nossa história é o que aconteceu, mas o nosso sentimento junto vai superar, eu sei que eu sou meio difícil, possessa, chata, fico brava por tudo, mas eu to fazendo o meu melhor, pelo menos eu to tentando, e sabe qual é o melhor de tudo isso? Estamos nos conhecendo como antes não nos conheciamos, estamos mais abertos, estamos começando de novo, de um novo jeito, pra retomar o que deixamos pra lá, e a melhor parte além disso? É acordar e olhar pra você, é te beijar, te abraçar, sentir seu cheiro, é saber que te tenho de novo, é entender que não consegui gostar de outra pessoa porque a minha pessoa é você. É acreditar que a vida é feita de obstaculos, que o destino decide o que vai acontecer, e o destino nos uniu. Difícil é, mais não a nada que o tempo não resolva, que a vida vai se encarregar de cuidar pra nós, a nossa missão é ser feliz, é fazermos um ao outro feliz, porque a gente merece, ou eu mereço. É impossível não lembrar do que aconteceu, eu tento não tocar, mais o impulso me faz falar sem pensar, escrever sem saber ao certo o que é. Dói ainda, dói sim, mais eu to me dando uma chance da gente ser feliz de novo, da gente se gostar, da gente se amar, da gente tentar. E que nada dessa vez entre no nosso caminho, que dessa vez seja diferente, que de igual só seja a gente. 

Engraçado como as coisas funcionam, passei meses pensando em como ia ser, qual seria a minha reação, se meu coração ia acelerar, se eu ia querer chorar ou bater nele, ou fugir, me esconder, tinha uma ânsia de saber como seria se ver novamente. E meu coração disparou, meu corpo tremeu todo, eu queria chorar não sei se de raiva, de saudade, ou do que, mais eu sei que eu estava nesse estado, ainda achei tudo estranho, mais na hora que me perguntou como eu me senti acho que um beijo era a melhor resposta que eu podia dar. Apesar dos apesares das lagrimas, das magoas, de tudo. Talvez seja diferente, acho que foi o melhor dia que eu tive, vão ter muitas pessoas falando mal, me xingando, e tentando me abalar como me abalaram. Não vai ser fácil confiar em você de novo, mas vi que você esta disposto a tentar, e se você realmente tiver, se você tiver a certeza do que quer, EU QUERO. Tem tudo a nossa volta conspirando contra como sempre, só que algo me diz que dessa vez vai ser diferente, dessa vez vai dar certo, dessa vez você mudou, mas to deixando acontecer, sem me entregar, sem criar expectativas, quero que me surpreenda. Impossivel ignorar as palavras que foram ditas, fingir que não ouvi, sei que ao lembrar vai me arrancar sorriso bobo, ta acontecendo tudo de novo. Só quero que o que nos afastou antes, não nos afaste agora. 

Sei la, é o meu sentimento de hoje, não sei definir como eu me sinto agora, eu sei que eu estou feliz, pelo menos eu acho que estou, eu tenho pra mim que estou, é o meu modo de desabafar, é o meu modo de tentar entender o que eu to sentindo, não é que eu esteja confusa é que eu to cansada de querer alguém pra mim e não ter, mais tenho medo de ter e sofrer, o amor dói, o amor machuca, o amor faz chorar, e sem o amor, eu sorrio, eu brinco, eu saiu, eu beijo, mais eu não tenho ninguém pra chamar de meu, talvez não seja a minha hora, talvez ela não chegue, talvez a vida esteja me testando, ou ...

Sinto falta de abraços, de sorrisos, de mensagens, de surpresas, mais minha vida ta tão boa, por mais que todo dia eu tenha que acordar com um sorriso no rosto fingindo que não sinto nada do que eu escrevo aqui, eu não quero que isso mude, é saudade, é sentir falta, mas não é o que eu quero. Sentimento, amor, magoa, faz chorar, faz sofrer.

Sozinha no meio de muitos, engraçado essa sensação, na verdade não é engraçada, é dolorosa, é doloroso saber que com tantas oportunidades, com tantas chances, e tantas pessoas, ainda estou presa a uma só, não presa como antes, mais presa como se aquele não fosse o fim. Como se houvesse uma continuação, talvez não seja uma boa ideia, ou talvez seja, eu não sei, eu gostaria de saber, mais infelizmente eu não sei.

"Sou errada, sou errante", talvez essa seja a minha vida, sempre errar, uma vez ou outra acertar, mais o erro está dentro de mim, talvez não seja o erro que esteja dentro de mim, talvez seja o medo de errar, o medo de cometer o mesmo erro ou até mesmo um novo erro, bater na mesma tecla, cometer o mesmo erro é algo que podemos evitar, porém não é inevitável.

Sinto falta de um relacionamento de verdade, não desses clichês, mais sim desses com brigas, mas com um beijo e um abraço demorado, ou apenas um abraço, o abraço que fala por si só, que é um pedido de desculpa e um "vamos parar de brigar" sinto falta de alguém me ligando pra me dar bom dia, ou de acordar com aquela sms "bom dia meu amor" não tem coisa melhor do que saber que o motivo do meu sorriso acordou pensando em mim, porém não sei mais o que é isso, pra falar a verdade nunca soube, ou soube e decidi esquecer quando tomei algumas decisões que hoje não são válidas. Sinto falta de andar de mãos dadas, de abraços inesperados, de beijos interrompendo qualquer assunto chato que eu estivesse falando. Sinto falta de me sentir importante pra alguém, de saber que alguém pode gostar de mim, de que meu jeito marrenta, chata, grossa, ogra, pode conquistar alguém. Sinto falta de ter alguém com quem eu possa ser eu mesma, que eu não precise vestir essa minha mascara de "marrenta, chata, grossa e ogra" e possa ser apenas eu, eu apaixonada, eu fofa, eu carinhosa, eu atenciosa, o meu lado que até eu mesma desconheço, que eu tenho medo de revelar, eu espero, e eu acredito que ainda vai haver alguém que vai despertar um sentimento verdadeiro em mim, que vá fazer com que eu não tenha medo de ser quem eu sou, um alguém que realmente goste de mim, as vezes me acho apenas uma garotinha boba, infantil, que ainda acredita no amor, que ainda acha que vai ter alguém que vá vir, aparecer, e me fazer feliz, mais nessa vida precisamos acreditar em algo, e é nisso que eu acredito, e nesse caminho eu vou vivendo, eu vou errando, eu vou aprendendo, eu vou crescendo. Nunca se arrepender, nunca desistir, por mais difícil que seja, nunca desanimar, cada dia acordar e ser melhor que o dia que passou, sempre enfrentar a vida de braços abertos, cabeça erguida e sorriso no rosto. Sou menina, sou mulher, sou apenas mais uma que acredita no amor, que acredita nas pessoas, mesmo com motivos para não acreditar. As vezes, quase sempre me perco sem saber quem sou, sem saber se sou quem sou, ou se sou o que querem que eu seja, ou se sou o que sou por medo de mostrar o que realmente sou, tenho vontade de simplesmente ser eu, eu mesma, mas precisamos ser fortes para não ser magoadas, para não ser machucadas, para sobreviver, para viver, o que eu sou hoje é minha armadura.

Até parece fácil, chega, conversa comigo como se nada tivesse acontecido, achando que não vai me abalar, eu faço a menina mulher forte que não se abala, só faço, porque no fundo isso mexeu comigo, mas o que fazer? Eu não tenho escolha, eu sei que não quero pra mim isso de novo, um relacionamento de mentiras, fingimentos, e eu to no meu momento, o meu momento de viver a minha vida, de ser feliz, de sair, de curtir, de beijar, de viver. Eu sei que não consigo me apegar e não consigo gostar de uma pessoa como gostei de você, mas também não vou me prender a esse sentimento inútil, esse sentimento que só me desgastou, só me maguou, só me colocou pra baixo e me fez sofrer, eu quero agora ser feliz, viver tudo o que tenho que viver, e sabe, nada do que foi será de novo, da mesma forma que já foi um dia, ENTÃO, eu não quero isso pra mim, até porque não tem mais o mesmo efeito, não faz meu coração disparar, ainda me faz chorar, sim, me faz, mas não me desperta mais alegria, não mais, agora pra mim é indiferente, o seu sentimento pode não ter passado, não ter mudado mais o meu sim, a principio foi ódio, foi raiva, vontade de acabar com a sua vida, de te desejar tudo de mal, e agora, eu desejo que siga a sua vida.

Chega a ser ridículo eu ficar brava porque está bravo comigo, quem é você na minha vida? Mais um.

Que engraçado, eu aqui escrevendo sem ter vontade, sem estar triste, sem algo que me inspire, é só vontade de escrever, de relatar essa minha estranha sensação de querer escrever sobre eu escrevendo sem porque. Ai eu começo a escrever coisas sem sentido, que no final também não vai dar em nada, é como se eu tivesse deslocada, ou algo do tipo, msn aberto, SIM MSN, facebook e twitter, no fundo o barulho da série que ta passando the big bang a teoria, o Guilherme me dando ideia no face, mandando cantadas achando que eu não sei que ele gosta de mim. Tudo muito bagunçado, tudo muito meu mundo. 

uma fase da TPM

Como me dói, lutar contra, e ver que é tudo em vão, que nada ta dando certo, juro que eu queria mesmo tirar da minha vida, quem quer consegue certo? Errado, venho tentando verdadeiramente a meses, pra ser exata a nove meses, eu era tão eu, apesar dos apesares, eu era tão feliz, apesar de tudo, eu era quem eu queria ser, eu era eu mesma, e agora quem eu sou? Sou uma garota, uma mulher, com um sentimento entalado/preso no peito, um sentimento que não sai de mim, eu tento, eu quero, eu luto, mas parece que nenhum sacrifício era válido pra isso. Eram brincadeiras, palavras, era um sentimento verdadeiro, só não era perfeito porque não era de ambas as partes, ou melhor era de ambas as partes, não inteiramente, mas era, era verdadeiro, o que vem fácil vai fácil né? Foi isso o que aconteceu, veio, marcou, e quando era rotina, foi embora, ou melhor, não foi rotina, fui uma opção, uma diversão, não sei bem o que eu fui, mas confesso que meu mundo caiu, que o que eu sou hoje, a pessoa que eu me tornei foi por esse acontecimento, me fez crescer, me fez ser mais fria, me fez não conseguir me apegar, não conseguir gostar de outro alguém, ter o desejo de estar e ser feliz, quando vem alguém e parece que vai dar certo, vem uma saudade do que eu gostaria de não ter, eu fecho os olhos e vem aquelas imagens de momentos, palavras ditas, ao vento lógico, palavras falsas, ilusórias, palavras que nunca deveriam ser ditas em vão. São músicas cantadas, músicas que marcaram, datas, carinhos, conversas, ah, as conversas, como eu gostava delas, como eu ria com elas, como eu me divertia. Sabe o que é inacreditável ? Que eu fui um nada na vida desse pessoa, que a pior coisa que o ser humano pode fazer ele fez, que isso é o que mais dói em mim, eu não merecia isso, eu dei o meu melhor, mas o meu melhor pelo jeito não foi o suficiente, acho que eu não fui o suficiente, ai sempre vem do nada uma vontade enorme de te ter comigo, mesmo com tudo o que você fez, uma vontade de te dar um abraço, apenas um abraço, de saber como eu vou reagir quando estiver perto de você, se você vai fazer meu coração disparar como fez em todas as vezes em que estávamos juntos. Eu acabei de lembrar do aperto do peito que me dava quando você tinha que ir embora, o medo por não saber quando ia te ver de novo, afinal, você me procurava, vinha me ver quando apenas te convinha, quando não tinha futebol, ou role, quando não tinha nada melhor pra fazer, na sua vida eu fui uma segunda opção, ou melhor na sua vida eu não fui ninguém, por mais que eu tenha me esforçado pra ser alguém, eu não fui ninguém. O absurdo disso tudo é que com tudo o que eu passei, tudo o que você fez comigo eu ainda te sinto em mim. Queria muito poder apagar o dia que nos conhecemos, o dia em que tudo começou, queria não ter sido boba o suficiente pra me iludir de primeira com palavras, e poucas atitudes, queria não ter deixado você pedir pra minha mãe pra gente sair, queria não ter me deixado envolver, sem ao menos te conhecer direito, queria não ter atrapalhado seu relacionamento anterior, queria principalmente não ter entrado na sua vida. Engraçado, pensei que não escreveria mais de você, mas uma vez por mês no meu período de TPM a verdade vem, é, ela vem, me faz chorar, me faz te querer, me faz lembrar do que eu evito pensar todo santo dia e que antes de dormir eu não penso também, aprendi a ocupar minha vida com coisas que não te cerquem, tava tudo bem, de verdade, eu não tinha necessidade de escrever, mas hoje, exatamente hoje, eu não sei o que acontece que eu senti essa necessidade, e mesmo longe, mesmo não fazendo parte de mim mais, você ainda consegue me fazer chorar. O que mais me alivia é conseguir ouvir as músicas que antes me lembravam de você e eu não ouvia porque me fazia chorar, hoje não fazem esse efeito, lembra ? Você me chamava de "morcega" porque um colega seu chamava a namorada de um nome diferente, foi tão engraçado isso. Confesso que já desejei o mal, não o mal mal, mas já desejei que fizessem com você o que você fez comigo, que você se apaixonasse de verdade por uma mina que não valesse o pão que come no café da manhã, pra você pagar, por vingança, e me sentiria feliz se isso acontecesse, agora não desejo mais, desejo mesmo que você SUMA, de verdade, saia da minha vida, eu sei que com tudo isso, do mesmo jeito que você tem marca em mim, eu tenho em você. 

É mais um ano começando, mais um ano de amores, amigos, baladas, serviços (Se Deus quiser), mais um ano para cometer erros, aprender, mais um ano para fazer tudo novo, ou tudo de novo. Vamos sorrir, vamos olhar pra frente esquecer o que passou, guardar o que foi bom e deletar o ruim.

Não é rancor, não é amor, não é saudade, é Magoa, sabe aquela magoa que fica dentro do coração, na cabeça, no pensamento, te perseguindo ? Aquela que diz que você não merecia isso, que você é boa demais, que você foi trouxa, ingênua, inocente e tudo ? Essa magoa ta dentro de mim, eu juro, juro mesmo que queria não ter essa magoa no meu coração, não quero levar magoa de ninguém, mas essa magoa me deixou feridas, profundas feridas que eu sinceramente acredito que vá levar pra sempre, queria muito esquecer tirar isso de mim, mas não consigo, quando tudo ta bem vem algo que me lembre disso, eu tenho medo de nunca ser suficiente boa pra alguém, de acontecer a mesma coisa, isso me fez mal, isso acabou comigo, depois de tanto tempo ainda me deixa assim.