Sei la, é o meu sentimento de hoje, não sei definir como eu me sinto agora, eu sei que eu estou feliz, pelo menos eu acho que estou, eu tenho pra mim que estou, é o meu modo de desabafar, é o meu modo de tentar entender o que eu to sentindo, não é que eu esteja confusa é que eu to cansada de querer alguém pra mim e não ter, mais tenho medo de ter e sofrer, o amor dói, o amor machuca, o amor faz chorar, e sem o amor, eu sorrio, eu brinco, eu saiu, eu beijo, mais eu não tenho ninguém pra chamar de meu, talvez não seja a minha hora, talvez ela não chegue, talvez a vida esteja me testando, ou ...

Sinto falta de abraços, de sorrisos, de mensagens, de surpresas, mais minha vida ta tão boa, por mais que todo dia eu tenha que acordar com um sorriso no rosto fingindo que não sinto nada do que eu escrevo aqui, eu não quero que isso mude, é saudade, é sentir falta, mas não é o que eu quero. Sentimento, amor, magoa, faz chorar, faz sofrer.

Sozinha no meio de muitos, engraçado essa sensação, na verdade não é engraçada, é dolorosa, é doloroso saber que com tantas oportunidades, com tantas chances, e tantas pessoas, ainda estou presa a uma só, não presa como antes, mais presa como se aquele não fosse o fim. Como se houvesse uma continuação, talvez não seja uma boa ideia, ou talvez seja, eu não sei, eu gostaria de saber, mais infelizmente eu não sei.

"Sou errada, sou errante", talvez essa seja a minha vida, sempre errar, uma vez ou outra acertar, mais o erro está dentro de mim, talvez não seja o erro que esteja dentro de mim, talvez seja o medo de errar, o medo de cometer o mesmo erro ou até mesmo um novo erro, bater na mesma tecla, cometer o mesmo erro é algo que podemos evitar, porém não é inevitável.

Sinto falta de um relacionamento de verdade, não desses clichês, mais sim desses com brigas, mas com um beijo e um abraço demorado, ou apenas um abraço, o abraço que fala por si só, que é um pedido de desculpa e um "vamos parar de brigar" sinto falta de alguém me ligando pra me dar bom dia, ou de acordar com aquela sms "bom dia meu amor" não tem coisa melhor do que saber que o motivo do meu sorriso acordou pensando em mim, porém não sei mais o que é isso, pra falar a verdade nunca soube, ou soube e decidi esquecer quando tomei algumas decisões que hoje não são válidas. Sinto falta de andar de mãos dadas, de abraços inesperados, de beijos interrompendo qualquer assunto chato que eu estivesse falando. Sinto falta de me sentir importante pra alguém, de saber que alguém pode gostar de mim, de que meu jeito marrenta, chata, grossa, ogra, pode conquistar alguém. Sinto falta de ter alguém com quem eu possa ser eu mesma, que eu não precise vestir essa minha mascara de "marrenta, chata, grossa e ogra" e possa ser apenas eu, eu apaixonada, eu fofa, eu carinhosa, eu atenciosa, o meu lado que até eu mesma desconheço, que eu tenho medo de revelar, eu espero, e eu acredito que ainda vai haver alguém que vai despertar um sentimento verdadeiro em mim, que vá fazer com que eu não tenha medo de ser quem eu sou, um alguém que realmente goste de mim, as vezes me acho apenas uma garotinha boba, infantil, que ainda acredita no amor, que ainda acha que vai ter alguém que vá vir, aparecer, e me fazer feliz, mais nessa vida precisamos acreditar em algo, e é nisso que eu acredito, e nesse caminho eu vou vivendo, eu vou errando, eu vou aprendendo, eu vou crescendo. Nunca se arrepender, nunca desistir, por mais difícil que seja, nunca desanimar, cada dia acordar e ser melhor que o dia que passou, sempre enfrentar a vida de braços abertos, cabeça erguida e sorriso no rosto. Sou menina, sou mulher, sou apenas mais uma que acredita no amor, que acredita nas pessoas, mesmo com motivos para não acreditar. As vezes, quase sempre me perco sem saber quem sou, sem saber se sou quem sou, ou se sou o que querem que eu seja, ou se sou o que sou por medo de mostrar o que realmente sou, tenho vontade de simplesmente ser eu, eu mesma, mas precisamos ser fortes para não ser magoadas, para não ser machucadas, para sobreviver, para viver, o que eu sou hoje é minha armadura.

Até parece fácil, chega, conversa comigo como se nada tivesse acontecido, achando que não vai me abalar, eu faço a menina mulher forte que não se abala, só faço, porque no fundo isso mexeu comigo, mas o que fazer? Eu não tenho escolha, eu sei que não quero pra mim isso de novo, um relacionamento de mentiras, fingimentos, e eu to no meu momento, o meu momento de viver a minha vida, de ser feliz, de sair, de curtir, de beijar, de viver. Eu sei que não consigo me apegar e não consigo gostar de uma pessoa como gostei de você, mas também não vou me prender a esse sentimento inútil, esse sentimento que só me desgastou, só me maguou, só me colocou pra baixo e me fez sofrer, eu quero agora ser feliz, viver tudo o que tenho que viver, e sabe, nada do que foi será de novo, da mesma forma que já foi um dia, ENTÃO, eu não quero isso pra mim, até porque não tem mais o mesmo efeito, não faz meu coração disparar, ainda me faz chorar, sim, me faz, mas não me desperta mais alegria, não mais, agora pra mim é indiferente, o seu sentimento pode não ter passado, não ter mudado mais o meu sim, a principio foi ódio, foi raiva, vontade de acabar com a sua vida, de te desejar tudo de mal, e agora, eu desejo que siga a sua vida.

Chega a ser ridículo eu ficar brava porque está bravo comigo, quem é você na minha vida? Mais um.